11月も終わろうとしている。そろそろ12月。提出まで3週間程度になった。最近は完全に頭がショートし、かなり辛い時間だった。人生の中で一番辛い時期なのだと思う。 今日は診察日だった。とにかくやばいこと、言葉にするのも難しい程頭がパンクしていること…

もうダメだ…もうダメだ…何回唱えたか分からない。最近の精神状態はとてつもなく安定していない。朝起きれば吐き気と眩暈、風邪かなぁって思うくらいに体がダルい。昼になれば体調は落ち着くものの、心の乱れが激しい。。。もうダメだ…もうダメだ…と頭の中が…

めっきり寒くなってきた。ヒートテックを引っ張り出し、風邪をひかないよう対策をうつ。ここで体調を崩しでもしたら、とうとう間に合わなくなる。冬はうつの人が増える季節らしい。皆それぞれに悩んでいて、冬の寒さや暗さがそれを増長させているのかな。太…

最近になってまた症状が悪くなってきた。原因は当然ながら制作のこと。うまくいかないときは誰しも不安だったり悲しみにくれると思うけど、僕の場合は酷いレベルにまで落ち込む。メンタルが弱い。薬を服用しているとはいえ、結局はその場しのぎでしかない。…

「間に合わない。修士制作、間に合わない。」ずっとそんな言葉が頭の中をぐーるぐる。手を動かすことができず、迫り来るデッドラインへの焦燥を抑え込む毎日。不安と焦りが、自分の手をとめている。どうしたものか。いつもタイムマネージメントは苦手だ。ど…

先日、修士制作の中間発表だった。結果としては、悪くないっていう感じ。「迷ってます」「検討予定です」という便利な言葉を使って逃げてしまった印象もあるけど、これからはそれらをガシガシと決めていかないといけない。どうしたってデザイン系は、良いも…

ここ最近、雨の日が多い。台風がやってきているらしい。おかげで頭痛はするし、気持ちも下がり目だ。中間発表まで一週間もないというのに、モチベーションが上がらない。 雨の日は好きだった。お天道様に「引きこもっていいよ」と言われているみたいで、どこ…

前回の更新から少し間があいてしまった。最近の精神状態は割と安定していると思う。徐々に肌寒い日が増えてきて、最終提出日までの時間の無さに焦りもするけど、どうにか手を動かすことはできている。先週の診察時、初めて屯服(とんぷく)薬という、不安時に…

ここのところ、とにかく手を動かして作業、作業、作業の毎日であった。心の調子は以前よりかは良くなっている気がする。薬が効いてきたのか、はたまた制作の調子が良くなってきたのか、定かではないが、心が安定しているのは良いことだ。しかしながら、毎回…

表題の通り、この文章は締め切り前夜に書いている。というか、当日。そう、ゼミ直前の徹夜っていう状況。締め切りあるあるだ。現在、深夜の3:30を回ったところ。 こんなとこで油売ってないで作業しろよ！！という声が聞こえてきそうだが、今しか残せない言葉…

うつ状態が続くと、外に出ることはおろか布団の中から這い出すこともままならない。じっと布団の中で、1日が終わるのを待っているだけ。制作なにも進んでない…進捗がない…ゼミ怖い逃げたい…という思いと、陰惨な過去の体験が妙にフラッシュバックする。先生…

今週は体調が優れず、週初めはほとんど布団の上で過ごしていた。やらなければならないことは確かにある。だけど「それが正しい方向に向かっているのか」「無駄なんじゃないか」「何の意味があるんだ」とネガティブ思考に脳みそが完全征服されてしまい、「何…

最近の生活リズムは非常に安定している。朝6:00に起床し、洗顔・歯磨きを済ませ、NHKでやっている朝のラジオ体操を15分程度行い、朝食をとる。この後、学校に行ったり、思いっきり家で休息をとったりする。ここ三日くらいは学校に行けている状況だ。夜は日付…

うつ病大学院生の、一日の生活。休学はしていない。既にしたから。訳あって学校は閉鎖期間に入っているため、家で作業をするしかないが、何も手につかない状態なので、最近の過ごし方を記してみる。 朝。7:00くらいに起きる。シャワーを浴び、朝ごはんを食べ…

8月に入ってから、一度も集中して作業に取り組めていなかったことに気付いた。SNSではお盆ツイートに嬉々としている連中や、陽気な調子で連絡してくる旧友に、どこかモヤモヤした気持ちというか、正直イラついてしまっていた。SNSで落ち込むことは良くない。…

8月は大雨の日が、他の月に比べて多い。低気圧のせいかどうしても頭が痛くなる。そんな日は気分も落ち込み、何に対しても手をつける元気が出ない。クリニックから処方されている薬（精神安定剤）はちゃんと飲んではいるが、流石に頭痛までは緩和されない。 8…

世間はお盆休み。SNSでは社会人の友達が休暇に歓喜している中、僕は部屋に篭っている。実家には定期的に顔を出しているから、あくまでお盆に合わせて帰省する必要もないかなぁっていうのと、シンプルに外出したくない。 しかし、籠城の供であるノートパソコ…

大学院に入学してから、自分は別人になったと思う。というのも昨日、昔のクロッキー帳をなんとなく開いてみたのだ。 そこに走らされていたペン跡はなんと生き生きしていることか。下手くそなスケッチだらけだったけど、それは驚く程瑞々しくみえた。建築のけ…

備忘録ついでに、日常のことを綴っていこうと思う。 僕が所属する研究室は、ネットにあがっているようなブラック研究室じゃない。コアタイムなんてないし、固定で始業と終業みたいなシステムもない。シンプルに、一週間ないしは二週間おきにあるゼミだけ、参…

靴下を履くのが嫌いだ。出掛けなきゃいけなくなるから。 晴れの日が嫌いだ。外に出なさいと言われている気になるから。 人との約束が嫌いだ。その日までちゃんとしてないといけない気になるから。 布団の中から這い出すのが怖い。動き出すのが恐ろしい。だけ…

表題の通り、僕はこの研究室を修了するに足る人材ではない気がする。先生に何を言われたわけでもないが、自信がもてない。もう無理だと、100回くらいは唱えた。 昨日は気分が最低にまで落ち込み、ずっと布団にくるまっていた。ダメだダメだ、どうしていいか…

昨晩、とてつもない不安に襲われた。 いい年してこんなことも分からないのか、後輩の方が断然優秀じゃないか、ちゃんと考えて行動しているか、いつか先生に言われそうで怖くなった。何も積み上げてない、一貫した思考がなされてない、肝心なポイントを見失い…

前回のゼミを何とか乗り越え、二日が経過した。結果として、検討の方向性は間違っていないが、このまま続けても面白いものにはなっていかないことから、少々の軌道修正をしてもらった。少しだけ光が差したような気がしたが、周りに比べて積み重ねているもの…

修士設計を完遂するため、頭をうんうん唸らせる毎日。 うちの研究室では、ゼミが二週間の一度のペースで行われる。次のゼミまで残すところあと三日だ。進捗は相変わらず悪い。テーマもあやふやだ。 自分の要領が悪いこと、アイデアが出ないこと、生真面目に…

初めてブログというものを書く。 日々思ったことや、起こったことを書いていくための日記。 僕は大学院在学中、うつ病を患った。 専攻は建築意匠。簡単に言えば建物のデザインを考える分野。 あまりの多忙さと求められるハードルの高さに押し潰され、心がペ…